да почему никто не пишет в собачий тред))

всем похуй

ХАХА)) НАПИСАЛ В САБАЧИЙ ТРЕД))))))))))))))))))))))))))

Ого)) какой классный тред)) ставлю лайк))

СПАСИБО ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК))) ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ)) ПОСТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА САБАКУ В САБАЧИЙ ТРЕД))

тред семёна северного))

Да крутой тред, че ты)) песики милые и не кусаюбтся))

БАМП))

Инцелы это кринжовые додики, просто биороботы для выполнения хотелок Поднебесного, Макаряна и прочих инфоцыган

Мужики ебущиеся в жопу - это нонконформисты, настоящие сигма чады и панки. Им и в голову не придет запихивать свой член в теплую разовую ваджайну - это так по девчачьи и ванильно. Нет, они будут месить говна в волосатой жопе прямо на родном заводе под лязг металла и шипение ядовитых газов.

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

• Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!

САБАЧЬКА МРАЗЬ ЧУЕТ!!!!!

Я гуляю с псиной, тупой красивой псиной. Очерь тупой, которая бросается и рвётся с поводка на всех незнакомых собак и изредка на прохожих, но сука красивой псиной. Десятки раз встречал с ней стаи бродячих собак. Заканчивается всегда одинаково - на расстоянии бросаются и лают с громкостью на три квартала. Сблизившись - жопу жруг у друга нюхают.

Психология стбак интересна - допускаю что поодиночее стая могла бы порвать и меня, и мою красивую шавку, но когда она на поводке, то что-то у собак в башке срабатывает. Вот понимают они что ПОВОДОК это нечто.

Одна "добренькая" однажды даже пыталась его перегрызть. Ты понимаешь? Она хотела освободить мою шавку от поводка. Сознательно. Я прихуел от такого расклада.

Гу а нсли ты боишься собак, то попробуй поорать на них громким матом трёхэтажным. Мат дебе придаст решимости и агрессии. В многих случаях этого достаточно для бездомных собак. А если не помогает, то тут уже палка и атака.

И конечно же есть исключение - если стая живёт на прикормленной территории, типа двора. Вот в этом случае они могут быть опасными - у них инстинкт защиты территории и могут реально напасть. Такой двор лучше обойти. Но на твоей картинке не похоже - обычная улица. Максимум облают или проигнорируют.

Ах да, мои действия, если попал в ситуацию как на картинке. Ты будешь смеяться, но могу попиздеть с ними. Спокойный уверенныц голос это сигнал, что прохожий не боится, значит он имеет право тут идти. Включат игнор.

Реально опасны только несколько типов собак - заражённые бешенством (упаси боже, это пиздец, но редкость), специально обученные, типа служебных и голодная организованная стая на своей территории. В остальных случаях они больше тебя боятся, чем ты их. Потому что ты ЧЕЛОВЕК, царь зверей.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

• Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

• Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

• А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сдея сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

• Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

• За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

• Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

• А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.

• У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

• Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

• У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.

• Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

• Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

• Хоооодииимм,- простонал я.

• Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

• Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

• Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

• А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

• Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда срл гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять ала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что онатам делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

• Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, ска, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была ач

БАМП)

ХАХА)) УРАААА))) СОБАЧИЙ ПРИВЕТ))

В АЧЬКО))) МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ)

ФЕЙК-БУТАЯД!!! АНАЛЬНО ОГОРОДИТЕ ЕГО)))

Бывшая учительница из Новошахтинска Ростовской области арестована по делу о растлении малолетних.

По данным Telegram-канала Don Mash, потерпевшим оказался мальчик, которого покусала дворовая собака. Инцидент произошёл в июле этого года в Ессентуках (Ставропольский край). После нападения пострадавший и его семья ещё и столкнулись с травлей. На них набросились с угрозами зоозащитники, которые решили, что ребёнок сам виноват в случившемся – пёс, по их мнению, просто оборонялся.

Одна из ярых любительниц животных, в прошлом преподаватель русского языка, отправила мальчику порно с участием мужчин (движение ЛГБТ признано в РФ экстремистским и запрещено) и пообещала проделать с ним «то же самое». Узнав об этом, родители ребёнка обратились в полицию. Женщину задержали, суд по ходатайству следствия отправил её под стражу.

Собачий тред очень популярен)) БАМП))

))))))))))

семён спок

БАМП САБАЧИМ))

БАМП))

хахахах люблю кинуть колбаски с сюрпризом)))

хахах дааа со снотворным, а потом присунуть свою колбаску)) крутое))

ато!

бамп сабачим))

отец твой?

ТВОЙ РОТ))

э биля падем пагаварим раз на раз

На месте все спортсмены

да постите собачье))

бамп хлебной сабакой))

петушиный тред

АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

ахахахаха хочешь ?????

Сразу несколько влиятельных персон в соцсетях поделились простым трюком, позволяющим превращать обычную кровать в нечто невероятно уютное.

А плюс в том, что вам даже не потребуется ничего особенного, чтобы сделать из кровати тёплый кокон. Достаточно положить на кровать простыню на резинке, боковые стенки набить подушками (а также одеялами или даже мягкими игрушками) — и готово спальное место, получившее в интернете забавное название «картофельная кровать».

Те, кто уже опробовал подобный способ сна, готовы подтвердить, что в «картофельной кровати» удивительно тепло и комфортно. Некоторые сравнили изобретение с собачьей лежанкой (только достаточно большой для человека) и добавили, что теперь-то они понимают, почему собаки так счастливы.

https://120.su/2025/11/24/%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b2%d1%80%d0%b0%d1%82%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d0%ba%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b2-%d0%ba%d0%be%d0%ba%d0%be%d0%bd/

да ты садовый))

лафки сабак)))

сабачий трек))

https://www.youtube.com/watch?v=ulxOZiPA4AI

хахах догпильный))

ААА ОФФТОПЬЕ))

да все как лубишь))

бамп грязной сабакай))

хаха ПСИНОЕ))

Бамп бедными бузулукскими сабачими((

халлоу а эм либерейитор пришьёл дать фридом и кандом америка крутое ейс да???

))

сосаети)))

01))

Трамп заявил, что оборона Гренландии "буквально состоит из двух собачьих упряжек".

))

куда писать чтобы сожгли?)